В этом выпуске рубрики «Спроси психолога» вы сможете узнать, что делать, если мама парня повлияла на расставание, и как быть, если нравятся «холодные» мужчины. На вопросы отвечает психолог Ксения Матур.
Важно: советы в рубрике не являются консультацией, если чувствуете серьезную проблему – обращайтесь к психологу.
«Мама ставила палки в колеса…»
Ижевчанка Карина поделилась личной драмой в отношениях с некогда любимым парнем:
«Здравствуйте. Неделю назад я и мой парень расстались. Это было очень сложное решение, потому что мы очень любили друг друга и хотели строить будущее вместе. Но из-за несогласия его матери он решил, что нам нужно завершить наши отношения. Мне очень больно от этого. Я не знаю, как мне принять это, потому что я уверена, что он хочет быть со мной. Но его мама значит для него гораздо больше, чем я, потому что семья для него на первом месте. Мы были вместе 9 месяцев, и это были мои первые серьезные отношения. Он прекрасный парень, и это время было лучшим в моей жизни. Мне очень обидно, что все закончилось так. И я задаюсь вопросом, не могли ли мы найти другие варианты? Я пыталась убедить его, что со временем его мама может принять наши отношения, но все безрезультатно. Как мне отпустить его и перестать надеяться на то, что он вернется?»
Психолог рекомендует принять тот факт, что это было единственное возможное решение в этом случае:
– Карина, очень жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Были ли другие варианты? На тот момент выбрано единственное возможное решение, и так всегда. Мы всегда делаем максимум из возможного, только то, что можем. Это иллюзия, что мы могли как-то иначе поступить. Раз поступили именно так, первое, что стоит сделать, – признать, что это был на тот момент единственно возможный вариант.
Слышу, что вам очень больно. Это правда так, дайте себе возможность и время прогоревать, расставание – это утрата (смерть отношений). Возможно, когда-то, если чувства не угаснут и вы решитесь пойти на контакт с этим же человеком, – что-то будет по-другому. А может, и не будет. Даже если вы будете делать шаги навстречу человеку, ответный шаг может сделать только он. И, к сожалению, мы не влияем на других, есть их выбор, и мы можем его только принять.
«Стала пышкой, понравилась коллеге…»
Ижевчанка Татьяна рассказала, что семейные отношения не ладятся, а на работе на нее обратил внимание коллега:
«Мы с мужем в браке 3 года, и за это время я набрала килограммов 20, до этого была 55 кг. Хотела бы я сказать, что это из-за здоровья, рождения ребенка, но все не так. Причина довольно прозаичная, я просто запустила себя. А муж теперь очень часто обращает на это внимание. То ему это во мне не нравится, то другое, и все сводится к тому, что он полюбил красотку, а теперь вынужден жить со мной. Но на работе ситуация изменилась. После набора кг ко мне стал проявлять интерес мой коллега. Очень симпатичный и высокий, улыбчивый, постоянно говорит комплименты моим округлившимся формам. Однажды чуть не дошло до измены. И я отчасти понимаю, что это из-за того, что муж во мне перестал видеть женщину, а тут я почти получила все. Изменять мне не хочется – это же предательство. Но при этом так хочется узнать, что значит снова быть любимой и желанной. И как мне поступить? Возможно, вы дадите мне правильное направление для дальнейших действий. Хотела отметить, что меня мои формы не смущают, они мне, наоборот, кажутся женственными. А вот мужа, похоже, всегда тянуло лишь на худеньких красоток».
Ксения отмечает, что важно обсудить все с мужем, а не пускать ситуацию на самотек:
– Первое, что хочется отметить, – легче всего восхищаться и видеть хорошее в дальних людях, тех, кто не рядом. Они всегда кажутся идеальными, привлекательными и милыми. С близкими ситуация ровно наоборот, к ним мы требовательны и видим изъяны. Парадокс в том, что когда дальний становится ближним, он тоже может перестать быть идеальным и оказаться равнодушным. И эта наша особенность заставляет нас включаться в тех, кто к нам проявляет интерес, и обижаться на близких.
Здесь важно ответить себе на вопрос: люблю ли я мужа и хочу ли я с ним наладить отношения? Если ответ «да», то начинаем действовать. Откровенно и искренне, без обвинений, спокойно поговорить с мужем о том, что вам грустно и больно, не хватает его внимания и поддержки. Объясните, что вам нравится ваша фигура сейчас, и спросите у него о том, что важно ему в ваших отношениях. И самое главное, узнайте, что вы оба готовы делать для ваших отношений.
Отношения – это всегда ответственность двоих, и делать действия должны оба. Если, конечно, они важны. Далее, уже после разговора, вам, скорее всего, многое станет понятно. А самое главное, вы начнете формировать близость между вами.
«Если младше, значит, не мужественный…»
Ижевчанка Анастасия объяснила, почему на личном фронте проблемы:
«Не нравятся парни помладше. Постоянно сталкиваюсь с молодыми людьми, которые на один-два года младше меня. Вроде и общение нормальное, и беседы увлекательные. Но я чувствую себя с ними старой и «мамочкой» для них. Плюс они мне кажутся менее мужественными, всегда обращала внимание на мужчин постарше. Но они на меня – нет. Так и сижу кукую, пытаясь понять, как мне дальше действовать. Самое ужасное, что вроде с ними все так гладко в разговорах. А в голове при этом крутится мысль: «Блин, ему же 19». Просто давно поняла, что хочу себе крепкое мужское плечо рядом, на которое я смогу положиться, довериться, побыть девочкой. Ведь всю жизнь я всегда сама решала свои проблемы, и мне кажется, что уже не ощущаю себя по-настоящему женственной и желанной. А ведь мне всего лишь 20. И всегда я была морально сильнее окружающих меня мужчин. И тут сразу триггер – он младше, значит, опять я буду тащить все. К слову, отношений ни разу не было. Кстати, даже для себя отметила, что привлекают мужчины-спортсмены, военные, бизнесмены, пожарные, полицейские. Знаете, такой типаж, который сразу же ассоциируется с мужественностью и силой. То есть сразу мысль, что я с таким наконец-то побуду девочкой, коей и появилась на этот свет. Вот такая я странная, буду рада, если вы поможете мне советом. А еще хотела отметить, что, наверное, надо было попробовать построить отношения с кем-то из вышеупомянутого типажа. Но ситуация до боли смешная – я просто нигде не могу найти таких и хотя бы познакомиться».
Эксперт отмечает, что, скорее всего, такое восприятие идет из детства, когда девушке не хватало отца:
– Первое, что хочется отметить: год-два – это не разница, она ощутима только среди маленьких детей. Второе, возраст не гарантирует какое-то взрослое серьезное поведение и мужественность. Третье, что сразу вижу, – это запрос на то, чтобы быть маленькой девочкой с мужчиной. А маленькой девочкой мы можем быть только с папой. Отношения с мужчиной – это отношения на равных. Это не отношения «взрослый мужчина и девочка».
Могу предположить, что здесь отголоски отношений с отцом. Возможно, вам не хватило его в детстве или не хватило как раз чувства, что я маленькая и я под защитой. К сожалению, пока вы этого не осознаете и не проработаете эти «затыки», – всегда будете навешивать на партнера ярлык «будь мне папой». А задачи у мужчины совсем другие.
Вам важно научиться взаимодействовать с мужчинами на равных, не возвышаться (превращаясь в мамочку) и не принижаться (превращаясь в дочку). Это частая история, и это нормально. Лучше, если есть возможность, пойти к хорошему психологу и там сформировать новые стратегии взаимодействия.
«Абьюза нет, но я соскучился…»
Ижевчанин Владимир рассказал об отношениях, изменивших его жизнь:
«Не могу понять, почему меня так тянет к ней. С моей уже бывшей девушкой начали встречаться еще в колледже, ей было 16, мне 17. Сейчас мне 27, а ей 26. С первых дней она меня очаровала своей привлекательностью и обаянием. Мы стали парой, и изначально все было прекрасно. Но спустя 5-6 лет в наших отношениях произошли кардинальные изменения. Она стала все чаще критиковать меня, моих друзей, мои увлечения. Вначале я думал, что это просто забота обо мне, но потом это стало чрезмерным. Она начала управлять моей жизнью, решать, с кем я могу общаться, что я могу делать. Ощущение, что я в какой-то момент потерял независимость, потому что все, что я делал, вызывало у нее недовольство. До свадьбы дело не дошло, детей тоже нет. После расставания прошло полгода, а я не могу перестать думать о ней. Постоянно хочу встретиться, хотя и понимаю, что все начнется заново. Что в таких случаях необходимо предпринять?»
Специалист рекомендует сделать попытку начать все заново, но сразу объясниться с любимой девушкой:
– Первое, что стоит сделать, это осознать, что отношения – это двусторонний процесс и само собой там ничего не случается. Второе: понять, точно ли есть чувства. Если есть и вы понимаете, что хотите быть с этим человеком, то, возможно, стоит поговорить с ней об этом. При этом она может ответить взаимностью, а может – нет. Но если не сделать этого – никогда не узнаете.
Дальше, если для вас обоих отношения важны, то нужно договариваться и строить их на взаимном уважении и понимании, а не перетягивании каната каждый на себя.
Также помочь в выстраивании отношений может психотерапия – личная или семейная (когда вы ходите вместе с партнером).
«Хочу друга и любовника…»
Ижевчанка Диана рассказала о неудавшейся личной жизни:
«Не могу построить отношения с молодыми людьми. И причины в основном две. Первое: человек сразу же начинает говорить так, словно мы сто лет знакомы. А для меня это очень странно и сразу же отталкивает. Если еще появляются обращения «сладкая», «милая», – сразу настораживает. В общем, почему-то начинает казаться, что человек помешанный и это ненормально – в первые дни разговаривать вот так. Второе: интересные и комфортные мне в общении люди перекочевывают в категорию друзей и товарищей. Диалоги с ними интересные, идеальные, но они в тебе начинают видеть лишь друга, с которым можно обсудить какие-то важные темы. А ты такой сидишь и ждешь, что тебе наконец-то признаются в чувствах. В целом, могу сказать, мне 21, ни разу не было отношений, а только попытки. Один парень, обидевшись на меня, даже сказал, что я, похоже, ищу абьюзера, который меня будет всячески унижать. Пыталась после понять идеальный типаж парня. Наверное, с юмором, при этом немного холодный, с которым я могла бы и пошутить, и поязвить, и быть для него одновременно другом и любовницей, а вот все «милашности» и признания во влюбленности меня очень отталкивают. Любительница драмы, как мне как-то сказали. Неужели у меня какие-то отклонения и я суперстранная? И я так и останусь на всю жизнь одна?»
Ксения рассказала о важности изменения собственной стратегии восприятия отношений:
– На самом деле, очень многие девушки и женщины ищут «плохих» парней. Это ни хорошо, ни плохо. Все это родом из детства. Мало кто в детстве жил в теплоте, ласке, нежности. Как правило, это холод и равнодушие, а частенько и игнорирование. Именно тогда ребенок, видя от родителей холод и игнорирование, начинает считывать и воспринимать это как любовь.
Во взрослом возрасте хоть мы и понимаем, что забота, нежность – это нормально, но наше внутреннее ощущение воспринимает это как что-то неизвестное и опасное. А игнорирование и холод – знакомы и, соответственно, вызывают отклик.
Сразу скажу: изменить эту стратегию можно, осознав, что такое здоровые отношения. Можете даже сесть и написать, что такое здоровые отношения. Например, когда вас уважают, поддерживают, дарят цветы, делают комплименты, заботятся, учитывают ваши желания и т. д.
При этом вы со своей стороны тоже должны соответствовать и не быть равнодушной и холодной. Любые отношения – ответственность и действия двоих людей. Дальше взаимодействуйте с мужчинами и отслеживайте свои чувства, когда вам хочется сбежать (чаще всего, когда ощущаете непривычные для вас тепло и заботу, например). И в этот момент себя нужно мысленно останавливать: это – здоровые отношения и сбегать не стоит. Со временем вам станет легче принимать новое и выдерживать свои чувства в этот момент.
При этом важно понимать, что идеальных людей нет, мы сами не идеальны. И не требовать от партнера многого. Видеть в нем живого человека и тоже идти ему навстречу, сближаться.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту hello@izhlife.ru или через сообщения нашей группы ВК.